我觉得你要先评估你自己是不是可以跟公婆有良好沟通,你是不是可以接受他们的方式或是他们可以接受你的方式,不然为了孩子的教养方式而冲突是很难避免的！

版妈,若你决定要给公婆带小孩,先作好心理準备

他们是不可能去上课程或讲座,也不可能作功课的

另外,也不能期望他们能依你的观念带小孩

我觉得没有经验到不是重点啦, 毕竟, 没人规定一定要会带小孩才能生小孩啊

不过, 想清楚就是了 如果公婆帮忙带, 然后公婆对于带小孩的方式有一些自己的意见, 到时候反而沟通不良, 也不是很好 另外就是, 公婆身体OK吗? 时间上可配合吗? 我之前也听过宝宝H妈妈抱怨说, 公婆抢着要带小孩, 但是外务很多, 如果要出门还要妈妈自己想办法带小孩的

保母的话, 比较好沟通 (因为你付钱, 多半比较愿意听妈妈的看法), 但是安全问题要考虑清楚

我们家是公婆想帮忙, 但是因为没有住在一起, 如果公婆带的话, 只能当假日父母, 我们捨不得 所以就近找保母 也还好运气不错, 找的褓姆还不错, 弟弟 适应得很好 其实保母的经验也还好, 除了自己的小孩之外, 也只带过两个

如果是我的话,我会让公婆带(只要他们愿意)

但我公婆他们是不愿带小孩的(他们也没有在工作)

虽然公婆没有经验,但自己的孙子,应该会较关心吧

我真羡慕公婆可以帮忙带小孩的

给公婆带的好处是不用担心

但是相关理念、教养态度则无法要求公婆

万一处理不好，还会衍生公媳或婆媳问题

但是处的好的人大有人在～～

而我则是不希望给公婆带的

婆婆曾经带过三个月

那是我婆媳关係最差的时候

那时几乎每天都在生气、跟老公抱怨

每天为了接小孩压力超大

后来找到保姆后，情况改善许多

但是保姆要审慎选择～

各有利弊

端看个人需求

另外,也不能期望他们能依你的观念带小孩 +1000000

保母

就算以前有带过新生儿没持续带过几年还是会忘记的

给自己娘家妈妈带对教养方式都会有意见不一的时候更何况是公婆

如果经济允许的话还是建议给专业的褓母带会比较好

(原作者于 2009-08-14 12:58:06 重新编辑过)

我先生坚持给公婆带但只能假日回高雄来看弟弟所以我希望给保母带现在是给婆婆带一方面会过于疼小孩(婆婆没收保母费)且没带过小孩的经验一方面在照顾小孩的模式要慢慢沟通(有时会因想法不同会有争执˙)给保母就要费用了但好沟通不会造成过度溺爱小孩希望到弟弟两岁前我能和婆婆在照顾小孩上有个共识因为小孩两岁要带回台南

(原作者于 2009-08-14 13:03:33 重新编辑过)

若是公婆有开口说很乐意帮忙带小孩我会让公婆带

但我的公婆都不愿帮媳妇带小孩两个人都没工作在家

讲好听是怕"带不平",因为我还有一个大嫂

就看个人的状况,我也找保母过,但保母真的很不好找

我之前是给公婆带的,公婆过于疼孙子是很正常的,孩子的教养方式沟通都是由我老公出面跟婆婆沟通的,一切都还在我接受的範围内,但妳不用期望他们会教孩子什么,就只是顾小孩着样就好,还是要自己来教

公婆有自己的孩子怎么会没有相关经验呢?自然就会的,若要他们先去课程或讲座,公婆一定会抓狂的

公婆是否愿意帮你们带孩子是最重要的,有的长辈年纪大了会很怕小孩吵

我跟老公是坚持不给保姆带的,真的会让人很担心,不敢保证我们会遇到好的保姆

我是给婆婆带，但在宝宝6个月时从床上掉下来颅内出血开刀，当下很想大骂你是怎么带他的，但我还是忍下来了，我从公司赶到医院哭着求老天不要带走我的孩子。现在他已经一岁了很正常的成长，但是还是要注意日后的发展问题，像这样出事你能怪婆婆吗?她还说是替我老公担这个业帐的我真是无言。所以给公婆带要请他们注意宝宝的安全问题。真是大意不得呀!不然后果可是不敢想像的可怕。

真好我只能自己带

因为是双胞胎给人带经济压力不小

当初生第一胎女儿,婆婆还在上班,

所以顺理成章的可以请保母,

后来女儿满周岁去上托儿所,

而婆婆最近退休,

公婆已跟老公说第二胎他们要带,

之前大姑生双胞胎,放假带回来,

公婆都会帮忙照顾,让大姑多休息,

所以他们现在可以重温带新生儿的感觉,

本来我也想第二胎还是请保母,

但这样好像说不过去,因公婆在家没事做,

且我们又住在一起,所以应该会让公婆带,

还好他们比较可以接受新的观念,

但实际遇到时,还是得互相沟通,

而这中间的桥樑就是老公啰

不过,这也是明年四月的事啦!

如果他们连你的话都不听了,

怎么可能会去上课呢?

所以这个时候老公真的是个重要的角色!

给公婆带小孩优点是自家人放心

缺点是老人家会以自己传统经验带小孩，不会去看现在最新育婴方式

所以会老人家跟年轻人产生沟通不良 加上老人家会比较宠疼孙子让父母

比较无法管教小孩尤其跟公婆住一起最明显！

给保母带小孩优点是有经验还有你跟保母可以沟通育婴方式

缺点是你要睁大眼睛找保母有口碑的不然小孩交给一位陌生人很不安心

尤其最近很多保母出状况很多做父母的选保母一定要小心！

我是原本想给公婆带结果小孩出生有过敏体质不知道，只觉的小孩睡不好又一直哭去小儿科看也看不出来，公婆求神拜佛让小孩喝符水年轻人反对就说我们铁齿搞得跟公婆关係紧张后来就代小孩回娘家市区看小儿科医生拿药小孩刚好有感冒就这样给娘家带！

生老2时老公说一定要给他父母带不然会被说不让自己人带却要花钱给保母带!后来老2就公婆带啰说时在话老2 给公婆却老2常拉肚子以自己方式带小孩常常说被自己妯娌说小孩越养越瘦讲给我听 (做妈的我心好疼喔)

其实我很感谢公婆无怨无悔帮我带小孩可是当小孩水土不服时却不放手坚持要带老2 让当地的小儿科医生说拉肚子没改善建议我们去大医院检查

后来刚好婆婆因带老2手势不正确变妈妈手要开刀才让我把小孩带身边找医生调整胃肠不再拉肚子可是小孩的吸收力变差了经过很大的时间才让老2明显有长高体重重一些

这让我想生第3胎的勇气都没有

他们传统认为没有帮媳妇带小孩会被人说闲话

做媳妇的我觉得如果你无法听入现在新育婴方式观念那就不要帮媳妇带小孩

反而帮倒忙

个人浅见！

我爹娘帮我哥带小孩算是不错的

他们两个可以轮着看小孩，我娘和我嫂子沟通也不错。。。

我娘基本上是觉得小孩是我哥的，所以她都听我嫂子安排。

至于经验的部份

我嫂子是住坐月子中心的

所以照顾小孩的部份是她去学，像洗澡餵奶之类的

回来再跟我娘研究，毕竟也几十年没带过了，我娘说帮助很大。。。

主要看你和他们沟通的状况如何

如果没有任何问题，那经验那些不是问题。。。

我自己不想给我婆婆带，她一个人，外务又多

又不是很好沟通，住的又远。。。

準备送托婴中心去。。。

不赞成给公婆带

公婆带问题真的是太多了

处理那些问题的时间足够好找好的褓母或扥婴中心

保母带的话要非常注意安全问题喔

如果可以选的话,我最最希望的是自己娘家爸妈带ㄟ,因为毕竟是自己的爸妈,要说话比较好说话

不过我公婆已经说要帮我们带了(我们还没开口问),还已经规划将来娃娃床要放哪边了,所以要让我娘家爸妈带的事只能说做梦啰

看版妈公婆带小孩的方式 你能不能接受吧

公婆也是养大自己的小孩阿 怎么能说过去没有相关经验

(我公婆就很常拿这来压我的)

当然他们会有自己的坚持

当两者有冲突的时候 能不能沟通或妈妈能妥协

如果不行 建议找保母吧

公婆带小孩最令我担心的潜在危机就是隔代教养的问题

楼上有很多妈妈也提到教育小孩的观念是否都能互相接受,

我身边所看到的很多例子,

大部分的小孩如果是爷爷奶奶带的,

孩子都比较被动受宠些,

因此换成是我,

除了考量公婆的体力外,

最重要的昰他们跟我们带孩子的方式能不能一致,

如卫生习惯问题,对孩子的奖惩问题等等

另一方面,

为了避免往日因带小孩而造成冲突,

我会选择自己带或是不得以找保母,

毕竟孩子是自己的责任,

保母若与我们理念不合我们可以换,

公婆就没得换了,

若真发生争执就僵啰

一结婚我婆婆就说，如果生了孩子要把孩子送回去台南给她带(我们住台北)

现在怀孕了，认真的思考这个问题

我当然不会把小孩送去台南，一来我没有公公(跑路去了)，二来我婆婆住的地方很乡下，她只会骑脚踏车，如果孩子生病要看医生怎么办

后来我就跟我婆婆说，请她上来台北住，这样大家彼此有个照应

她非常高兴，要我们赶快买房子，因为她要安神明

其实我娘家妈妈是有说要帮我带啦(娘家住台北)，但是我看她带我哥的小孩就不敢给她带，因为我爸妈非常溺爱小孩，所以我哥的小孩都无法无天，而且哥哥嫂嫂要是对爸妈带孩子的方式有意见，我爸妈就会很生气，觉得我哥哥嫂嫂不懂得感恩。

我想，我的孩子如果给婆婆带大概也会变成这样吧，但是没办法拒绝呀，美其名说是要帮我带孩子，其实他心里大概很想上来跟我们住吧。

我现在只能ㄘㄨㄚˋ咧等

新生儿我会给公婆带

但教养还是要自己来!

冲突一定会有的

重点是

公婆是能沟通的人吗?

我都是先确定老公跟自己观念一致了

再列印一些相关资料放桌上

版妈可以多方考虑而且衡量一下公婆状况

1身体状况:带小孩需要体力的,尤其愈大愈明显

2沟通/心态状况:容易沟通,平时有意见不一时会接纳意见,而不是坚持传统或己见

3周围(内外)环境与生活习惯:是妳可以接纳的

老人家想带孙子女是情有可缘

但是有时真的带了之后会力不从心

个人觉得公婆带不一定就不好

至少心态上绝对是呵护备至

只是主客观方面先考虑清楚对双方都好

版妈也可以先寻找看看保母

若是遇到有"缘"的保母至少作备案啊

难保有一天有临时需要(或公婆受不了了)还可以接手的

各有优缺点

公婆带

可能是上一代的教养方式

不一定适合

不过毕竟是自己的孙子孙女

会比较疼

但相对的也会变得比较宠

保母带

至少专业可以沟通

会比较了解宝宝的一些状况尤其是新生儿

可是花钱

但要找到合适的褓母也是需要缘分

我会投保母一票

花钱事小

沟通是大

不适合的褓母可以换

不适合的公婆你说怎么办?!

我不会给公婆带

公婆还是偶尔宠宠小孩就够了

这么重大的责任我比较愿意花钱找保母带

毕竟自己花了钱,可以跟保母沟通

公婆的观念毕竟比较老旧,也听不进去我们的意见

所以儘管我的婆婆很想帮我带孩子

我还是会婉拒!!

版妈,若你决定要给公婆带小孩,先作好心理準备

他们是不可能去上课程或讲座,也不可能作功课的

另外,也不能期望他们能依你的观念带小孩

++++++++++++++++++++++++++++++++++++1000

我弟弟刚开始给婆婆带真的很不习惯加放心

因为理念不同

我讲的他都听不进去

宁可去听路边邻居的阿桑讲

他们讲一句胜过我的一百句

后来弟弟越来越大慢慢调试心情

才有好一点

不然刚开始我常为了弟弟的事跟老人家顶嘴

跟老公抱怨东抱怨西

我是不知道板妈给婆婆带要给钱吗?

我婆婆没跟我们收钱省很多

所以我选择睁一只眼闭一只眼

如果真的要让公婆带,可能真的需要睁一只眼闭一只眼了

要不然生活应该会很痛苦

像我有一个朋友也是公婆带

她心怀感谢,公婆有观念不同时

她也就算了

但是

如果个性比较看不开(像我一样)

卡在要不要讲的难过

还是就选择送出去比较好

家庭和谐毕竟也是很重要的

这个问题之前我也遇过

我婆婆因为退休所以他希望能帮我们带孩子

刚怀老大时我和老公评估了很久

决定还是请褓母

因为我婆婆是个非常疼小孩的人

不要说小孩连我家的狗都被他宠到不把我婆当人看

加上有些教养方面的不同

怕会因此起争执所以还是决定请褓母

老大给快一岁时我婆就一直说赶快生老二

用小的把大的换回来给他带

这一胎开知道怀孕时我婆就一直说他要带老大

加上隔壁邻居一直说老大一岁很好带

婆更兴致勃勃的说他要带

其实儿子回来时婆也只是一直塞东西给他吃

他认为带小孩很简单

就是每天早上起床给他东西带他去公园玩

中午吃饱睡个午觉我们就下班了

我发现婆和儿子相处时几乎都是开着电视

不然就是给他吃这个、吃那个

凡事都顺着他

和婆沟通他会说"教孩子是你们的事宠孙子是我的事"

常会因为孩子的教养起冲突

加上婆常常莫名头痛且他有在抽烟

考虑了很久我们还是宁愿多花钱

让老大和老二都给褓母带

不想因为孩子的问题，把全家都弄得乌烟瘴气

不过一开始婆也是很不能接受

褓母带或公婆带都各有利弊

坦白说阿公阿妈是一定会宠孙子啦

连我自己的妈妈以前是小学老师

对我们兇的很碰到他自己的孙子有时候原则就会不见

而且你还要看你老公的态度

我是因为老公也支持给褓母带

所以我才可以照我的想法去做

不然也没办法这样

我是不可能给公婆带的～我女儿才6个月的时候我婆婆居然餵她吃牛奶糖为了吃的问题我已经和婆婆有冲突了最后我只能尽量避开给他顾的时间

我是自己带

但若让我选择公婆或保母

我绝对不可能选公婆

(我们目前是同住，每天他们只帮忙顾2小时)

以下是我和公婆观念的差异

(都是最近的，太久远的我都忘了)

我会安排各种动静态游戏--公婆一率开着电视让小孩看

每餐都搭配不同食物跟水果--从早到晚给小孩吃白饭和地瓜

让长牙的孩子训练咀嚼--永远只吃水果泥

再生气也不会口出恶言--骂小孩白目

我觉得公婆年纪跟体力也要考虑在内

很多时候，长辈都是有心但无力

带小孩是把屎把尿、追赶跑跳兼熬夜睡不饱

人一旦累了，心里就会有怨

你可以慎选好保母，但公婆就不能挑剔了

不要赌上妳的婆媳关係